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GESU’ IN OFFERTA SPECIALE

http://www.affaritaliani.it/Rubriche/Segnali/segnali311208_pg_1.html

Nei mille anni che ci separano dalla fine dell’iconoclastia, la rappresentazione di Gesù, la Madonna e dei Santi è avvenuta secondo tradizione con immagini sempre uguali a sé stesse che si riproponevano da una generazione all’altra in modo sempre uguale, senza scosse. Il massimo della trasgressione avvenne dopo  Lourdes con Madonne a forma di bottiglia piene d’acqua santa o quando qualche devoto trasformò la nicchia del proprio giardino in una grotta e ci mise dentro l’ Immacolata Concezione provocando qualche storcere di naso ma nulla più.

Fermiamoci un attimo perché trattando questa faccenda credo sia necessario fare una postilla. Certo lo so anch’io che prima di cominciare dovrei fare una premessa, pero’ mi trovo ad aver gia’ scritto sette righe sull’argomento e questa potrebbe essere la postilla di tutto quello che ho scritto, cioe’ la postilla della premessa.

A meno che non vogliamo coniare un nuovo termine e chiamarla un’ ammezzilla, una postressa, oppure un prepuziolo.

Scrivo un postambolo e non se ne parli piu’.  *(1)

Parlavamo di vini, lo ricordate? E delle riflessioni di Baricco che sul fenomeno barbarico era convinto che complice una precisa innovazione tecnologica, alcuni “barbari” culturalmente allineati col modello culturale dell’Impero, accedevano al “Tempio” da lungo tempo precluso a chi non fosse adepto, e con un linguaggio più vivo e moderno, ne spalancavano le porte rendendolo spettacolare ad una grande massa di nuovi fruitori, ottenendo in questo modo un successo commerciale da invidia. (http://www.giornalismi.info/aldovincent/indici/ind_275.html )

Quando vi troverete davanti ad un avvenimento che ha le sembianze del fenomeno che stiamo osservando, la chiave per capirlo è questa:

Complice un’innovazione tecnologica.. E: un linguaggio nuovo.

Tenetelo presente

Continuiamo.

Dove si compravano le statuine della Madonna e dei Santi? In quei negozi vecchi e polverosi gestiti da vecchi polverosi, oppure in bottegucce vescovili linde col vago odore d’incenso…

Finchè arrivò una nuova tecnologia e fu lo stesso Vaticano a fare le prime proposte, con la tessera magnetica con le preghiere registrate o con il rosario che perdeva la sua forma circolare (come aveva predetto il McLuhan) per assumere quella di un I-pod prima maniera.

Ma fu l’apertura di e-bay ad ingigantire il fenomeno che con nuovi metodi, usanze e linguaggi, andò tracimando fino ad arrivare a proposte tanto incredibili quanto commercialmente interessanti (per i produttori).

Quanto costa Gesù?

Come lo vuoi, che gioca a calcio, a baseball o a rugby? Se è per tua figlia l’abbiamo in questa confezione tipo Barby e lo puoi pure vestire! Altrimenti c’è questo Gesucristo sempre-in-piedi con una pratica molla che lo fa ondeggiare…

Se però l’intento non è solo quello ludico ma si vuole imparare, c’è un Mosè con CD incorporato che recita i dieci comandamenti, o un Trivial Pursuit con le domande sulla dottrina, l’Esodo in Lego o addirittura Catthopoly un percorso come il Monopoli con tutte le occasioni del caso, fare una colletta, o erigere una chiesa…

Scandaloso? Non tanto. C’è chi lo chiama Spiritual-pop e ha cominciato a mettere Gesù in giardino in mezzo ai sette nani, chi propone barrette di cioccolato a forma di croce con incise giaculatorie, e le ha chiamate Dolce Signore, chi propone candele scacciafumo con profumi al Perdono, Mistico, Celestiale…

L’ultimo grido d’ oltreoceano è il “Salvation challenger” dove dopo un percorso tipo gioco dell’Oca, rispondendo a tutte le domande della dottrina si passa il Calvario e si è pronti per il Battesimo.

Per adesso usano ancora l’acqua, però non è detto che…

ALDO VINCENT

http://aldoelestorietese.dilucide.com

*(1) Sono un incorreggibile mattacchione e pure quando tratto argomenti seri come il McLuhan non riesco a fare a meno di infilarci qualche amenità. Però non lasciatevi ingannare. Tutti gli autori degli anni sessanta, quelli che insegnavano le tecniche per la comunicazione indirizzate alla vendita, tipo Fuller, Mario Silvano eccetera, raccomandavano sempre di mettere un intervallo che strappasse un sorriso ogni otto dieci minuti, il tempo in cui un cervello riesce a stare in apnea prima di andarsene a dispetto delle argomentazioni dell’oratore.

Una risata, faceva riprendere il fiato e l’attenzione.

FREE BLOGGER chi se lo ricorda?

FREE BLOGGER!

Si parlava di vino, ricordate? Si diceva di generazioni di produttori seduti su colline ereditate da antichissimi avi, che contro ogni innovazione, in nome della tradizione più pura producevano un prodotto sempre più nobile, sempre più specializzato che per riconoscerlo era fiorita una specifica letteratura, - così come sempre nasce una terminologia per iniziati attorno ad un argomento di casta, siano essi medici, legislatori, o programmatori di computer, c’è sempre la verbalizzazione di concetti elementari espressi con un gergo da iniziati – e per descrivere quel vino, collocato in quel vitigno di quella nicchia, prodotto da quella casa in quello specifico anno, vino che risultava vellutato al palato con retrogusto acidulo con vago sentore di mandorlato che titillava il velopendulo (sto scherzando) occorreva caricarsi di una cultura vinicola da intimidire le anime più semplici, un po’ come registrare il timore che prendeva l’omino qualunque che desiderasse comprare un libro di cui aveva sentito vagamente parlare in un altro contesto e che dovesse affrontare il cerbero del libraio che aveva letto tutto, che sapeva tutto e davanti al quale si dovesse mostrare tutta la propria ignoranza.

Arrivarono i barbari e confezionarono un prodotto uniforme che quasi non si distingueva uno dall’altro e un critico che su una rivista a larghissima tiratura a quei vini dava un punteggio come le stelline che si mettono ai film: cinque stelle ottimo, quattro buono, eccetera.

La conseguenza fu che il vino perse l’anima ma acquistò un mercato tanto vasto che oggi trova i suoi consumatori in Cina, nello Yemen, a Timbuctu e in tutti quei luoghi dove non sarebbe MAI penetrato.

Vebbè, questo discorso lo continueremo in un altro contesto.

Oggi vorrei parlarvi del barbaro più barbaro che più barbaro non c’è: Beppe Grillo.

Un comico che essendo stato escluso dal mezzo di comunicazione che lo ha reso celebre, ha scoperto che le nuove tecnologie possono attaccare e distruggere le cittadelle medievali della comunicazione.

L’ultima delle sue iniziative, forse la meno riuscita in campo mediatico, è stata il chiamare a raccolta il popolo del Web per una sacrosanta battaglia contro il bavaglio che il potere vorrebbe mettere alla controinformazione. L’ha chiamata:

FREE BLOGGER

NO ALLA LEGGE CASSINELLI

invitando i bloggers a mandare una propria fotografia, con questa modalità:

Inviate le vostre foto con la scritta: "FREE BLOGGER":
Invia una mail a freeblogger@beppegrillo.it con:
- Oggetto: il tuo nome
- Testo: indirizzo del tuo blog
- Allegato: la tua foto con un cartello "Free Blogger"
Le foto appariranno nella barra superiore del blog.

e le ha pubblicate qui:

http://www.flickr.com/photos/32358021@N03/

http://www.beppegrillo.it/iniziative/freeblogger/

Il McLuhan scriveva che quando si comincia con un nuovo mezzo di comunicazione, poi non si sa in che direzione esso va a trasformarsi, e lo stesso è successo a questa iniziativa che da testimonianza di dissenso, senza regia, e senza altri fini, piano piano si è trasformata nel più grande murales del Web, un’espressione artistica d’arte contemporanea dove, come in un grandioso mosaico, ogni tassello non solo è testimone ma anche autore di un grande affresco inedito e stupefacente.

Il mio invito quindi non è solo quello di aderire all’iniziativa di Beppe Grillo, ma pure quello di trasformarvi in BARBARO e di pubblicare la vostra capacità creativa.

ALDO VINCENT

https://www.facebook.com/aldo.vincent

P.S.

Se volete conoscere l’opinone di un avvocato sulla legge Cassinelli, andate qui:

http://www.difesadellinformazione.com/ultime_notizie/100/disegno-di-legge-cassinelli-quando-dalla-stretta-si-passa-alla-farsa/